Autocompasión: cómo dejar de convertirte en tu peor enemigo
Muchas veces nos hablamos de una manera en la que jamás hablaríamos a alguien a quien queremos.
Nos exigimos más, nos perdonamos menos y nos castigamos por cansarnos, por equivocarnos o por no llegar a todo. Interpretamos un error como una prueba de que no somos suficientemente capaces. Nos reprochamos necesitar una pausa. Nos comparamos y sentimos que deberíamos estar gestionando mejor aquello que nos ocurre.
Lo más difícil es que, con frecuencia, ni siquiera somos conscientes de ello. Esa forma de hablarnos se ha vuelto tan habitual que terminamos confundiéndola con la realidad.
Pero nuestros pensamientos no siempre describen quiénes somos. A veces, simplemente reflejan una manera de tratarnos que hemos aprendido y repetido durante mucho tiempo.
Cuando la exigencia se convierte en una voz interior hostil
Vivimos en una sociedad que concede un gran valor a la fortaleza, la productividad y la capacidad para resolver problemas. Aprendemos a seguir adelante, a cumplir con nuestras responsabilidades y a intentar estar a la altura de lo que se espera de nosotros.
Sin embargo, no siempre aprendemos a acompañarnos con amabilidad cuando atravesamos un momento de dolor, agotamiento o vulnerabilidad.
Por eso, cuando algo no sale como esperábamos, puede aparecer una voz interior especialmente crítica:
“Deberías haberlo hecho mejor”.
“No puedes permitirte estar así”.
“Todo el mundo puede con esto menos tú”.
“Siempre te equivocas”.
“Eres demasiado débil”.
Tal vez pensamos que tratarnos con dureza nos ayudará a reaccionar, mejorar o evitar nuevos errores. Sin embargo, cuando esa crítica se vuelve constante, puede aumentar la culpa, la vergüenza y la sensación de no ser suficiente.
En lugar de ayudarnos a avanzar, termina convirtiendo nuestro propio mundo interior en un lugar hostil.
¿Qué es realmente la autocompasión?
La autocompasión consiste en aprender a relacionarnos con nuestro sufrimiento desde la comprensión, la amabilidad y el respeto.
No significa negar lo ocurrido ni convencernos de que todo está bien. Tampoco implica evitar nuestra responsabilidad o justificar cualquier comportamiento. Significa reconocer honestamente que estamos atravesando una dificultad y responder ante ella sin añadir más sufrimiento mediante el desprecio, la culpa o el castigo.
Practicar la autocompasión puede empezar por decirnos:
“Esto está siendo difícil para mí”.
“Es comprensible que me sienta así”.
“Puedo haberme equivocado sin convertirme por ello en un fracaso”.
“Estoy haciendo lo mejor que puedo con los recursos que tengo hoy”.
Estas frases no eliminan automáticamente el dolor ni solucionan el problema. Pero pueden cambiar la forma en que lo transitamos.
La autocompasión no es victimismo ni conformismo
En ocasiones confundimos la autocompasión con sentir lástima por nosotros mismos, instalarnos en el sufrimiento o renunciar a mejorar.
Sin embargo, tratarnos con amabilidad no significa dejar de crecer. Podemos reconocer un error, asumir sus consecuencias e intentar repararlo sin humillarnos por haberlo cometido.
También podemos querer cambiar algo de nuestra vida sin rechazar a la persona que somos en este momento.
La autocompasión no dice: “No importa lo que haga”. Dice: “Lo que ha ocurrido importa, pero no necesito destruirme para aprender de ello”.
De hecho, hablarnos de una manera más comprensiva puede ayudarnos a observar lo sucedido con mayor claridad. Cuando no estamos ocupados defendiéndonos de nuestros propios ataques, tenemos más espacio para reconocer lo que necesitamos, pedir ayuda, reparar un daño o tomar decisiones diferentes.
Hay batallas que no se ven
No siempre conocemos todo lo que una persona está sosteniendo.
Hay cansancios que no se perciben en una fotografía. Hay preocupaciones que se esconden detrás de una sonrisa y personas que, aunque aparentemente siguen funcionando con normalidad, conviven con una sensación constante de insuficiencia.
Esto también se aplica a nosotros mismos.
Quizá estamos intentando rendir como siempre mientras atravesamos un duelo, una pérdida, una crisis personal, un problema familiar o una etapa de gran incertidumbre. Tal vez llevamos demasiado tiempo respondiendo a las necesidades de los demás sin prestar atención a las nuestras.
Reconocer nuestros límites no nos convierte en personas débiles. Nos permite comprender mejor el momento que estamos viviendo y responder de una manera más humana.
La relación con nuestra voz interior también puede sanar
A veces, la relación más difícil de transformar no es la que mantenemos con los demás, sino la que tenemos con la voz que vive dentro de nosotros.
Esa voz puede haberse formado a partir de mensajes recibidos durante la infancia, experiencias dolorosas, comparaciones, expectativas o formas de exigencia que en algún momento creímos necesarias. Comprender de dónde procede puede ayudarnos a dejar de identificarla con nuestra identidad.
No somos esa voz crítica. Podemos aprender a observarla, cuestionarla y responderle de otra manera.
Este cambio no suele producirse de un día para otro. Requiere atención, práctica y paciencia. Habrá momentos en los que volvamos a tratarnos con dureza. Incluso entonces podemos practicar la autocompasión: no necesitamos criticarnos también por no saber ser amables con nosotros mismos.
No tienes que convertirte en tu lugar más hostil. También puedes aprender a ser un refugio para ti.
Un pequeño ejercicio para empezar
La próxima vez que algo no salga como esperabas, intenta detenerte unos instantes y observar cómo te estás hablando.
Puedes seguir estos pasos:
- Identifica la frase concreta.
¿Qué te estás diciendo? Intenta expresarlo con las mismas palabras que aparecen en tu mente. - Observa cómo te hace sentir.
¿Esa frase te ayuda a comprender lo ocurrido o aumenta la culpa, la vergüenza y el miedo? - Hazte esta pregunta:
“¿Le diría esto, de esta misma manera, a alguien a quien quiero?” - Busca una respuesta más justa.
No se trata de inventar una frase positiva que no creas, sino de encontrar una forma de hablarte que sea honesta, amable y humana.
Por ejemplo, puedes cambiar:
“Todo me sale mal” por “Esto no ha salido como esperaba y puedo pensar qué necesito hacer ahora”.
“Soy un fracaso” por “He cometido un error, pero un error no define todo lo que soy”.
“No debería sentirme así” por “Aunque esta emoción sea incómoda, tiene sentido que haya aparecido y puedo escuchar lo que intenta decirme”.
“Debería poder con todo” por “Tengo límites y también necesito descanso, apoyo y cuidado”.
Parecen cambios pequeños, pero repetidos en el tiempo pueden modificar profundamente la relación que mantenemos con nosotros mismos.
Aprender a acompañarte
La autocompasión no pretende que dejemos de sentir dolor. Nos invita a no abandonarnos precisamente cuando más necesitamos nuestro propio apoyo.
Podemos ser responsables sin ser crueles. Podemos reconocer nuestros límites sin avergonzarnos de ellos. Podemos querer crecer sin convertir cada dificultad en una prueba de que no somos suficientes.
Y podemos aprender a hablarnos como hablaríamos a alguien a quien queremos: con honestidad, paciencia y respeto.
Si sientes que tu voz crítica ocupa demasiado espacio, afecta a tu autoestima o te impide vivir con tranquilidad, trabajarlo en terapia puede ayudarte a comprender de dónde procede y a construir una relación más amable contigo.
No necesitas esperar a sentirte completamente desbordado para pedir ayuda. Aprender a acompañarte también es una forma de cuidarte.
